Вчерашние посиделки с сестрой вылились в маразм))

Marik-Yuki, я ни в коем разе не отбираю твой хлеб)) просто балуюсь)



Атобе спрашивает у Джиро:

- Ты чего больше всего боишься?

- Темноты и стоматологов.

- Хм, ну стоматологов - это понятно... а темноты почему?

Джиро, распахивая глазищи:

- А ты предсталяешь, СКОЛЬКО ТАМ СТОМАТОЛОГОВ??







Надо будет вспомнить, что мы там еще наваяли...



UPD:

Продолжение банкета))

Просыпаются Момо и Рёма утром - голодные до ужаса.

В доме пожрать нечего, даже попить нечего, деньги отсутствуют как таковые.

Момо смотрит - на столе начатая сарделька лежит.

Говорит Рёме:

- Есть план! Одевайся, пойдем.

Приходят в какой-то бар, заказали кучу жратвы, все съели, запили, сидят довольные. А денег-то нету.

Тут Момо и шепчет Рёме на ушко:

- Я сейчас сардельку вот эту к ширинке своей приставлю, а ты сделай вид, что сосешь у меня.

- Ты чё!! Я не пидор! - возмутился Рёма.

- Да ладно, чё ты, это ж сарделька. Давай-давай, вот увидишь - сработает.

Ну, Рёма пожал плечами и изобразил сей сокровенный акт.

Бармен увидел и как заорет:

- Аааа, пидоры! А ну валите отсюда!!

Момо и Рёма, довольные, что пожрали бесплатно, выскочили из бара и направились в следующий.

Там повторяется та же история))

Потом третий бар, четвертый, пятый....

После седьмого Рёма выходит на улицу и, держась за живот, выдыхает:

- Слушай, пойдем уже домой, не могу больше - обожрался...

Момо, задумчиво:

- Ну пойдем... К тому же, сардельку я еще в четвертом баре потерял...



*без комментариев)))*



Союз Ko_Neko и БашОрга породил

то, что под катом))

ЭТО:



Инуи говорит Кайдо:

- Придумал тебе план-минимум, до осени.

Кайдо:

- Выкладывай.

Инуи:

- Устройся на работу, стань геем, найди себе парня, прочти книгу "Даблз для начинающих".

Кайдо:

- ...............

Инуи:

- Так ты не сказал, что ты считаешь по поводу плана.

Кайдо:

- Частично принимаю.

Инуи:

- Не хочешь на работу или читать не любишь?

запись создана: 15.03.2007 в 11:44

@музыка: L'Arc~en~Ciel - Killing Me

@темы: Prince of Tennis

---

Даешь ОТП!! %_______________%



Воскресенье, утро - точнее, обед, но ведь когда встал, тогда и завтрак...



Я дома у кои.



Кухня.



Райто:

- Сядь нормально, в конце концов, за столом так не сидят!! И размешай уже чай в сахаре!!!



Эл:

- ...... .......................... *ржот*



Райто:

- Чего смешного???????



Эл:

- .............................................. *пацталом*



Райто:

- ....................................................... *нечленораздельное рычание*



Эл:

- *задыхаясь* Сахар в чае!! а не "чай в сахаре"!!! Хотя...



*пацталом оба*))))))))

---

Блин.

Уезжаю на выходные к кои - это, конечно, здорово.

Но мы хотели налепить роллов... а нас так жестоко обломали!

Собиралась купить нори в магазинчике "Путь к себе", что на Белорусской, и обнаруживаю, что он закрыт...

Не поедим мы японщины, блин Т_______Т



Купим Доширака)))))

@музыка: Death Note The Last Name OST - Daita - The Distorted World ~Lead To Spin Off L~

@настроение: че-то как-то обидно...

---

Йэх)) флэшмоб от Inu Yasha ^___^

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

- непроходимая тупость некоторых людей (я никого не имею в виду, если что)))

- Ko_Neko

- почему у меня руки растут из задницы))



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

- высота

- гроза ^____^" ну ниче не могу с собой поделать))

- темные тихие улицы



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

- японский язык

- какие-нибудь боевые искусства

- играть на клавишных...

(подозреваю, что мне не светит ни то, ни другое, ни третье))



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

- старенькие, но любимые джинсы

- белая кофта (чьерт, я все-таки Эл)))

- туфли на шпильках (сменка офисная))



ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЕМ СТОЛЕ:

- мышь!

- свежераспечатанная пачечка Hyotei Roommates (осталось немного...)

- витамины



ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

- дружелюбие

- оптимизм

- дипломатичность



ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

- ЛЕЕЕЕЕЕНЬ!! XDDD

- эгоизм

- упертость

(на самом деле этих минусов - как минимум пара десятков, но здесь нужно только три ^___^)



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

- слушаю музыку

- смотрю аниме

- эммммм.... не буду говорить))))))





ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

- Япония

- Германия

- Чехия



ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ...

не буду никого напрягать)) кто захочет - тот ответит)

---

Death Note and the Great Lollipop of DOOM))))))

я умир))

@темы: Death Note, жжесть

---

ООООО! Кто уже видел второй опенинг????

Там они все, все!! Там Мелло!!! *бухаясь в обморок от переизбытка чувств*



Вчера смотрела поздно ночью.



Реакция была примерно такая:



- О, знакомая рожа...

- О, знакомая рожа номер два... OMGWTF, Миками?!?!?!

- .........................МЕЛЛО???????

- Ниа.....................



И пошла спать с исковерканной психикой.



Ох, скорей бы... скорей бы ЭТО увидеть...

@темы: Death Note

---

Не удержалась таки и уперла у madam Vong))

Это тру. Это просто мега-тру.



Пойду утру слюнки.

@темы: Death Note

---

Приветствую! %))

Izumrudishe, добро пожаловать в сей бардак)

---

Десктоп на моем рабочем компе прочно оккупировало вот это:







Оооо, Ками-сама. Юкимура-бучо, да в такой недвусмысленной позе......



Моск, ау.

@музыка: Tokio Hotel - Reden

@настроение: майн готт, я слушаю Токио Хотель...

@темы: Prince of Tennis

---

Флэшмобчег от Брэ-Брэ;)

Ну пускай будет))

@музыка: Miyavi - Jibun Kakumei

---

Флуд Сакураем. Безудержный, хоть и запоздалый))

"Я знаю, но ничего не могу с собой поделать" (с) Федор Сумкин.



Этот мужчина ест мой моск уже приличное время. И никак не прекратит, будь он неладен, такой-растакой ненаглядный...



С прошедшим ДР его, во-первых. Мою радость.



А во-вторых, я что-то вдруг села пересмотреть что-то из живых выступлений Бак-Тик...

И вот чем это кончилось.



Я наткнулась на любимейшую мою вещь - "Muma - The Nightmare".

О Боже мой.

Все-таки, КАКОЙ ЖЕ ТАМ ВОКАЛ!!!

Атсуши, стервец. Я у твоих ног.



А уж лайв-выступление.... Боже, как же он двигается. Он меня с ума сводит. Это волшебно, это завораживает.

До меня вчера наконец-то дошло: он двигается так не по своей воле. Это музыка проходит сквозь него и подчиняет его тело себе. Ох. Блин.



Короче, картинки. Я не удержалась - их много) Гомен)

все под морем, дабы не травмировать нормальных людей))

и одна большая, ммммм))







Ну все. Прощайте, скалистые горы....

@темы: Buck-Tick

---

Marik-Yuki, ну я дождалась))))

Добро пожаловать!!

---

На заработанные с "Евангелиона" деньги GAINAX купили травы и сняли "Фури-кури" (с)

а ведь я это посмотрюююююю))

---

Вчера до меня добралась наконец-то манга PoT...







Ох, они такие красивые.... Фууууджи...... %)









UPD: ЛОЛ, на картинке нет Ойши) наверное, потому, что в том матче он не играл.....

запись создана: 07.03.2007 в 12:40

@темы: Prince of Tennis

---

Я дура. Дура я.

Первый раз за день пошла прогуляться в, пардон, туалетную комнату... и только тогда поняла, НАСКОЛЬКО же я сегодня не выспалась.



Оказывается, я утром натянула свитер прямо на идиотскую белую маечку в зеленый горошек, в которой я сплю... *_______*



В первый момент мне с чего-то подумалось, что весь офис, наверное, уже заметил, а я, блин, сидела одна в неведении)))))

@настроение: бывает же...

---

Это жесть)) Памятник аффтару, немедленно!

Утащено здесь, но я по-любому не удержалась и выложила в пост целиком. Чтоб не потерялось)))



Осторожно, под катом нецензурщина!

О метрополитене

О метрополитене



Автор: masun



Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.



Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.



1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.



Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.



Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.

Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, на эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.



2) За выход из вагона в последнюю минуту.



Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.



3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.



Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.



Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа «я дама с сюрпризом», гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея.

Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.



4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.



О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны.

Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по нёбу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака.

Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.



5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.



Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро.

Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.

Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг.

Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону.

Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать.

Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.



Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона.

Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты.

Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.



Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.

@темы: жжесть

---

Вчера смотрели с кои Деснотовские серии.

Те, которые не смотрели еще) по 16-ую включительно)



Ёпт, аффтары залились даблЛ-фансервисом))

Ну нельзя же так, в самом деле)))



Райто-кун на наших глазах медленно, но верно превращается в аццкого уке)



Большие глазки, трепещущие реснички и: "Это что же, L умрет? Вот просто так? Возьмет и умрет?"



Даже Рюук как-то странно отреагировал на сии измышления))



А еще самый рульный шинигамчег с подозрительным отвращением крякнул, когда Райто вздумалось поиграть в Прекрасного Принца и поцеловать Мису... типа "гет - отстой"? Так, что ли, Рюук? XDDDDDD





Апдейт. Типа чтобы вспоминать)



Насмотревшись этого безобразия, мы с кои завалились отыгрывать даблЛ XDD

Дело кончилось тем, что не в силах решить вопрос, кто будет сверху (оба хотели быть снизу... здравствуй, лень-матушка!), Райто-кун отправился спасть носом к стенке, а L упер все одеяло, замотавшись в него аки в кокон, и полночи сердито строил планы мести: а вот Райто замерзнет без одеяла, проснется, будет просить: "Даааааай!" жалобным голосом, а L повернется и скажет гордо: "А хрен тебе!".



К сожалению, Райто спал сном младенца-праведника и знать не знал, какие коварные планы варганятся за его спиной)))))))

запись создана: 05.03.2007 в 11:35

@музыка: Buck-Tick - Muma - The Nightmare

@настроение: гут. вери гут.

@темы: Death Note

---

Кстати. Раз уж вспомнила...



Пользуясь случаем, хотелось бы поздравить Дорогого и Любимого Фуджи Шьюске с Днем Рождения... которого у него в этом году не было) потому как тебя, мой сладенький, угораздило родиться 29 февраля... между прочим, по народным поверьям это просто убийственно плохая примета)))



Плевать на приметы, я в них не верю) my poor, poor leap-year baby! С прошедшим)))







В бутылочке шампанское? XDDD

@темы: Prince of Tennis, Фууууджи

---

Приветствую нового ПЧ!

Usotsuke, наше вам здравствуйте!))

---

Приветствую нового ПЧ!

Flame Alchemist Roy, добро пожаловать

@музыка: L'Arc~en~Ciel - Spirit Dreams Inside